心理专栏 | 当“老顽童”遇上“魔童”：这个暑假如何过？

发布时间：

2026-07-10 17:25

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暑假来临，不少家庭开启了“老人带娃”模式。本来是好事，却因生活习惯、教育理念的差异，演变成“三天一小吵，五天一大吵”的拉锯战。面对满头白发的父母和满脸委屈的孩子，夹在中间的中年人，常常感到一种深深的无力——帮老人，怕伤了孩子；帮孩子，又怕寒了老人的心。

读懂老人的“控制欲”：背后是对衰老的恐惧

老人对生活琐事的“固执”，往往不仅仅出于习惯。心理学家埃里克森提出，老年期的发展任务是获得“完善感”，避免“失望感”。当老人坚持“必须吃热的”“必须午睡”，他们其实是在通过掌控熟悉的生活细节，来抵御身体机能衰退带来的失控感。

当年轻父母否定他们的做法时，老人潜意识里接收到的信号可能是：“我的方式过时了，我这个人没用了。”于是，争吵便从“要不要开空调”演变成了“我的价值是否被认可”的捍卫战。

看见孩子的“叛逆”：这是成长的必经之路

而孩子的反抗也并非无理取闹。随着年龄增长，孩子的自我意识逐渐觉醒，他们需要通过对生活的掌控（如决定穿什么、先写作业还是先玩）来确认“我是谁”。当老人事无巨细地包办或命令时，孩子感到的是领地被侵犯。那些顶嘴、发脾气，其实不是孩子故意对着干，而是他们还不知道怎么好好表达心里的想法。他们想说的是：“我长大了，让我自己拿主意吧。”

最难的是父母：请放下“法官”的角色

夹在中间的爸妈们，最容易犯的错误就是试图做法官，去评判谁对谁错。但家是讲情的地方，不是讲理的地方。如果你站在老人一边，孩子会觉得被抛弃；如果你站在孩子一边，老人会觉得“养了个白眼狼”。

聪明的父母，要做“翻译官”和“变压器”

接纳情绪，而非辩论事实

当矛盾爆发时，不要急着调解。请先分别接纳双方的情绪。对老人说：“妈，我知道您怕孩子着凉，是为他好，您辛苦了。”对孩子说：“我知道被管着不舒服，你有点生气对不对？”当情绪被看见，对抗的力量就卸掉了一半。不要试图在气头上讲道理，那只会让战火升级。

明确“边界”，夫妻分工

三代人的家庭其实包括两个子家庭：核心家庭（夫妻+孩子）和原住家庭（父母）。两者之间需要有清晰的边界。

育儿主导权归父母：在涉及安全、品德的重大原则问题上，由父母出面立规矩，老人只需配合。

生活照料听老人：在饮食、作息等非原则性细节上，年轻父母要主动示弱，尊重老人的经验。

夫妻结成联盟：很多矛盾源于夫妻一方“甩锅”。丈夫要主动在公婆面前维护妻子的教育权，妻子也要在岳父母前支持丈夫。

增加“一对一”的优质陪伴

老人与孩子吵架，很多时候是在“争宠”，争夺中年人的关注。父母可以增加单独陪伴老人的时间（散散步、聊聊天），让他们感受到即使育儿方式变了，你们的爱没变；也要有单独陪孩子的时间，让孩子明白父母永远是自己的后盾。当老人和孩子内心的情感杯子被父母加满水，他们之间的兼容度会高很多。